domingo, julho 24
O mais belo em se estar triste é a poesia que escoa dos dedos, dos lábios, da alma... É a palavra, é a história se fazendo verdade perante ao um instante que dura uma eternidade dentro dos corações, mas no fundo é apenas uma fração de segundo. É um lado do quadrado. Dispenso comentários. Vivo a tristeza pra dela tirar o que se tem de  mais bonito, a sabedoria para poder evoluir. Cresço. Me reinvento. Deixo de sofrer. Crio asas e voou para longe. Respiro. Inspiro. E continuo porque a vida depende de como você vê, seus olhos são a porta de entrada para o que há de existir. Pode ser belo. Pode ser triste. Pode ser alegre. Pode ser poesia ou o silêncio dos versos não ditos. Mas depende só de você. De como você vê. De como você enxerga. De como você atravessa a alma das coisas e sente que o mundo é um universo complexo e depende só de você ser o que quiser. Então seja. Veja. Sinta. Mais. Muito mais! Deixe a poesia tocar na sua alma e desvendar que o belo está em qualquer lugar. 

Sophia de Andrade D. 
Por um instante minha vida inteira se passa e eu não sei o que fazer. Ao menos sei que cada passo no futuro é criado através de uma escolha. A vida é uma escolha. E por um único instante, não sei o que escolher. Um pouco imaturo. Um pouco erudito demais. Um pouco de tudo e um pouco de nada. Um jogo de palavras e um jogo de confusões dentro do meu coração. Eu não sei o que fazer.

Poderia ser simples como arrancar pétalas de uma flor, bem-me-quer, mal-me-quer ou um jogo de par ou ímpar. Mas não é. A vida é um aperto. É um nó. É um laço. Depende de como você vê. Numa infinidade de espectros, eu não sei por qual fio da verdade eu olho para você. Não sei se te quero ou se me quero. Não sei se é tarde demais pra voltar no tempo. Não sei se sentirei sua falta. Não sei se você me faz falta. Não sei o que é bom ou ruim. Pois tudo se mistura e se embaralha. Como saber?

Não sei.

É tarde para te dizer que você se foi de dentro de mim e não há mais espaço? Não há como voltar atrás. Será que é tarde demais pra dizer que ainda te quero, mas parte minha quer dizer adeus?  Adeus você.

Não sei te dizer o que penso e o que sinto. Contradição. Entrelaço-me em um fio de confusões só pra me prender um pouco mais e te dizer que te amo, mas não dá. Que te quero, mas não sei se consigo ficar. E se eu for, você vai atrás? E se eu ficar? Você o quê? Corta meu coração em pedaços e joga fora depois?

Não sei se sou feliz assim sem saber o que se passa aqui dentro. Minha escolha é ser feliz. Mas, e você? O que traz pra mim? Clareio ou Devaneios?

S.A.D.

sexta-feira, abril 29
Perdi a conta de quantas foram as vezes que chorei sozinha, derramei uma poça de água no travesseiro, encharquei os olhos, deixe-os vermelhos e doloridos. Perdi a conta de quantas foram as vezes que chorei sozinha, mas no fundo queria um colo para dizer que não aguento mais. Perdi a conta de quantas foram as vezes que pensei em usar a navalha para um dar um fim ou simplesmente apertar o gatilho: e bum! Acabar com a dor. Perdi a conta de quantas vezes me vi só num abismo maior que a minha própria compreensão, perdi a conta de quantas vezes cai e não consegui levantar, perdi a conta e continuou perdendo de quantas vezes já me senti assim: um lixo!
Talvez não seja só eu que perca as contas de quantas vezes já se perdeu e nunca mais se encontrou. Choro baixinho no momento, com a esperança de desaguar toda a tristeza, de purificar a retina e a alma. De criar discernimento. Choro baixinho e sem parar na esperança de esquecer o meu pranto. De reduzir montanhas de tristezas em leves e finas poerias flutuantes, que por sua vez devam desaparecer na ventania que se instala lá fora. 
Perco as contas de quantas vezes precisei me recompor e quantas vezes fiz isso só, de quantas vezes tive que desabafar com nós na garganta esperando que algo ou alguém pudesse me salvar. Quantas foram as vezes que usei a bebida como uma aliada? E quantas tive insucesso em ser feliz? 
Quantas foram as vezes que precisei ser forte e não consegui? Quantas? Nunca fui bom em matemática. Nunca fui bom nas operações. Perdi. Me perdi. Perdi a conta. Mas tem gente que diz que as vezes se perder é encontrar o caminho. Será? Ainda não encontrei a linha torta que vai me salvar. Meu caminho tão só não me leva a lugar nenhum. Minha tristeza enlatada permanece. Meu pranto permanece. Perdi a conta do que é viver. Perco-me no abismo entre ser e sentir. Perco-me e me encontro aqui perdida nas emoções banais de viver e não sentir. 


Sophia de Andrade
sexta-feira, abril 1
Sobre ser estudante apenas digo: não sinto mais vontade! Se tivesse que escolher uma única palavra para descrever tudo o que sinto a respeito da minha condição de estudante seria: desestimulo. Acredito que tudo isso seja culpa dos meus pais. Sim, foram eles que me fizeram gente e foi por causa deles que cresci ouvindo que o único caminho para ter uma vida boa era através dos estudos. Mas, meus pais estavam errados. O estudo não dá nada, eu sei que é triste falar assim, mas vocês já viram quanto ganham um politico? um jogador de futebol? um cantor de sertanejo? Vocês já pararam para analisar quantos momentos e experiência esses tipos de pessoas já viveram por conta do que elas são? E eu, enquanto estudante, em um minúsculo quarto, pensando nas provas e seminários, nunca vou viver metade do que eles viveram, mesmo que saiba todos os livros de cor ou mesmo que aplique todo o meu conhecimento em algo profundamente grande, jamais terei nada disso. E por que continuo aqui?
Bom, somos todos cidadãos de papel. Seguimos um fluxo imposto e não questionamos o por quê. Nascer, crescer, aprender a ler, ensino médio, vestibular, faculdade, trabalhar, casar, ter filhos, ver os filhos crescerem e morrer. Somos isso. Uma imposição. Somos e estamos indo a uma direção que não tem volta. Nós só vamos viver essa vida uma vez. E o que faço? Sinto que estou desperdiçando meu tempo e com isso, já não  sei mais o que fazer.
Queria que meu pai respondesse o que seria certo, qual seria o caminho ou o por quê de estar seguindo a vida assim, se no final sei que provavelmente serei infeliz por ter querido fazer coisas que não fiz.
Queria saber porque não moro em frente a praia, numa casa simples, vendendo água de coco para os turistas e ao invés disso, estou a milhares de quilômetros do mar, escrevendo um texto sobre lamentos.
Com 22 anos, sinto minha juventude se esvaindo ralo a baixo. Todos mês falta dinheiro no fim do mês. Aquela social com amigos? Não existe mais, não temos tempo, temos que estudar, não temos dinheiro, temos que estudar para ter dinheiro. E quando tivermos dinheiro? Não teremos mais a juventude.
E a vida segue, vai caminhando em passos de formiga e sem vontade, já dizia meu amigo Lulu Santos.

Letícia Iandeyara



terça-feira, março 1
            Recentemente eu li algo que dizia: Você tem duas possibilidades, ser feliz ou infeliz. Você escolhe o que você quer ser. Quando você acorda pela manhã você deve fazer a sua escolha, ser feliz ou infeliz. Hoje eu acordei em cima do muro, não sabia se queria ser feliz ou infeliz. Mas um lado balançava para a infelicidade. Hoje eu acordei e quis ficar na cama. Mas quando crescemos, ganhamos as responsabilidades. Eu poderia ficar na cama e dormir um pouco mais. No entanto, eu levantei, com muita preguiça (e infeliz). Eu poderia ter ficado em casa, mas tinha compromissos com uma paciente, com minha colega e com meu professor. Então eu fui e fui torcendo para que fosse rápido e eu pudesse voltar logo para casa, para dormir um pouco mais. Contudo, a vida não é como a gente quer, ela flui num fluxo que não sabemos onde vai parar. Querendo estar em casa às 10, eu somente fui as 12:40. Com um pouco de fome e cansaço, eu cheguei, mas não foi para descansar, apenas almoçar e lá já estava eu, voltando para a faculdade.
           Me pergunto quantas vidas não são assim, cheia de imprevistos e situações que fogem da nossa ossada. Mais imprevistos aconteceram, como atender mais um paciente e lá se foi a tarde. Esperando chegar em casa às 17 e começar a estudar para aquela prova que todos estão temendo. São 19:00 horas e eu ainda não cheguei em casa. No entanto, eu estava bem, estava mantendo o controle, estava bem (não estava totalmente infeliz). Nesse meio caminho entre a faculdade e minha casa, eu parei no mercado, fazendo as contas do que levar para não gastar muito.
          O mercado estava lotado. Pensei em quantos minutos eu gastaria ali ao invés de estar em casa estudando. De repente, estou no caixa, esperando uma fila enorme. As pessoas reclamavam. Eu também reclamava. Recentemente, tinha feito uma promessa de não reclamar, mas de vez em quando eu a quebro inconscientemente, acabo reclamando do calor ou do cansaço, estou trabalhando para conseguir parar de reclamar. Só agradecer. Então, acontece algo. O motivo de estar escrevendo neste exato momento ao invés de estar estudando.
         Perto de chegar a minha vez no caixa do mercado, um homem pede uma ajuda. Queria uma lata de leite para a sua filha que estava em casa. No automático, eu disse que não tinha dinheiro. Ele pediu para o rapaz que estava passando as compras, o rapaz no automático disse: "Não tenho como ir pegar, estou passando as compras já." O homem que necessitava da ajuda se prontificou a pegar o leite. Então o rapaz fugiu da situação dizendo que depois conversava com ele. Depois quando?
            Ele continuou a pedir a mais uma, duas, três pessoas. E ninguém podia ajuda-lo. Aquilo partiu o meu coração.
           Por que somos insensíveis? Lembrei de uma situação em que aconteceu comigo, ia viajar para casa dos meus pais e só tinha o cartão para pagar a passagem, a rede do cartão estava fora do ar e assim só poderia comprar a passagem no dinheiro, no entanto, eu só tinha 5 reais no bolso. Chorei, implorei pro homem do guichê me ajudar de alguma forma, mas ele não podia. Sabia que se pedisse ajuda a qualquer pessoa ali receberia apenas um não. Então, chorei mais um pouco e tive que pegar outro ônibus, em outro lugar. É uma coisa fútil, se for parar pra pensar. Mas naquele momento aquela situação era tudo. Era a minha frustração e angústia de não poder viajar naquele exato momento.
          Voltando para a cena do mercado, mas sem me esquecer de todos os contextos em que somos desafiados. Tenho apenas uma coisa a dizer que pessoas de merda, que seres humanos de merda, hipócritas, egoístas. Todos de merda. Eu, você, a tiazinha que frequenta a igreja, o tiozinho que tem dinheiro mas acha que dez reais vai deixa-lo pobre. Então, eu comprei o leite para a filha daquele homem, se ela existe ou não, não é problema meu. Naquele momento, senti apenas uma coisa: bondade. Quis ser boa. Apenas isso. Não quis inflar meu ego. Tentei praticar a bondade. Porém, com isso não aguentei segurar a onda. Meus olhos queriam umedecer.
          O moço do caixa perguntou se estava tudo bem. Então, sem pensar muito eu disse: "Não." Com um tom tristeza e e não de ignorância. Ele perguntou o por quê e disse que eu deveria ter respondido que estava tudo bem. As pessoas são isso, uma superficialidade, um monte de bosta. Eu queria dizer: Senta ai que vou te contar tudo o que está passando aqui dentro. Mas só disse: Você perguntou e eu disse a verdade. Pra finalizar o papo ele disse que todos nós deveríamos ser felizes.
            Concordo, todos nós deveríamos ser felizes. Mas será que somos? Será que podemos ser felizes? Nem sempre podemos acordar e ser felizes. No entanto, sabemos que todos os dias devemos fazer uma escolha: ser feliz ou infeliz. Hoje eu fiquei em cima do muro, mas ainda acho que dá tempo de ser feliz, pelo menos tentarei.
           Será que o homem que pediu o leite é feliz? Será que sua filha é feliz?


"Um mendigo, bêbado ou um homem que julguei mal, me disse hoje por volta das duas da tarde: por que essa cara amarrada? O futuro é a morte. O que nos aguarda é terra na cara. Não sei se ele ouviu essa frase em algum lugar ou saiu de sua cabeça, mas ele tem razão, o futuro ta lá, distante, enquanto hoje eu decidi ficar em cima do muro, nem ser feliz ou infeliz. Preciso fazer melhor minhas escolhas, afinal o fim do jogo já sabemos: é terra."


Letícia Iandeyara.


         



           

sexta-feira, fevereiro 12
Eu estava pensando o quão só eu sou
Estou
E quase fui ficando triste
De repente
(Bumm)
Me dei conta de que eu não precisava de ninguém
Não preciso que me completem
Ou me transbordem
Eu só precisava deixar f l u i r
As linhas e entrelinhas dentro do meu pensamento
Deixar ir, deixar voar
Ser leve
De repente, me dei conta que pudia ser
f e l i z
E só.

Só isso
Sinto inveja de você. Da sua leveza e pureza. Sinto inveja da sua forma de amar: sem medidas. Você ama a todos, sem pudor e com muito calor. Você ama aqueles que te dizem não,  aqueles que falam mal de você,  aqueles que não querem a sua presença. Mas você simplesmente ama. Você simplesmente se entrega. E eu sinto raiva disso, porque não sei amar como você.
Provavelmente, eu seja a única pessoas nessa galáxia a te amar sem medidas, lá no fundo do coração, lá na imensidão do infinito do amor. Sim, eu te amo e não sei mais viver sem você. Enquanto você, me ama com mil lambidas e assim, como ama a todos.
Talvez você já tenha nascido com o amor correndo pelas suas veias e nem as adversidades que passastes o fez ficar sólido diante a beleza da vida.
Admiro a sua simplicidade, o seu repousar, a sua cara de sono, o sorriso mostrando todos os dentes, as suas correrias pela casa, a sua súplica por carinho, a sua doçura. Te admiro como meu melhor amigo e como meu grande amor. Agradeço aos céus por ter te encontrado e por ter me proporcionado estar diante de tanto amor. Agradeço a você por me mostrar que a vida é isso, é o se entregar, é o viver sem pensar no que virá, é amar como se não houvesse amanhã. Talvez eu leve uma vida inteira para aprender a amar desse jeito. Tenho calma e tenho você para me acalmar. Tenho você para me amar e isso basta.

Sophia de Andrade


Texto escrito para Bud com todo o meu amor. 

quarta-feira, agosto 26
Há um tempo eu venho pensando em coisas para te dizer, no entanto, fogem as palavras, falta o tempo e eu me esqueço de dizer que te amo. Há um tempo venho tentando construir um texto com rimas, palavras difíceis, cheio de coesão e coerência, mas de repente me vejo sem o dom da escrita, sem organização para descrever o que sinto. Não encontro uma forma bonita para te dizer que te amo, então eu percebi que não preciso de firulas para registrar o quanto te quero. Basta dizer, então eu digo: há exato 8 meses demos o primeiro beijo e não sabíamos quantos beijos a mais daríamos, quantas noites a mais poderíamos nos olhar e de repente, estávamos ali, sem saber o que seria de nós dois, um nó ou um nós, recheado de amor. Então veio o primeiro beijo, o reencontro, o segundo beijo, a expectativa de mais um beijo, a frequência de beijos aumentaram e ali estávamos apaixonados. Estávamos juntos sem saber que estávamos juntos. Surgiu a a saudade, o re-rencontro e a certeza que o que queríamos é estar do lado do outro. Sujeitos a atravessar a calada da noite por um beijo, expostos a vulnerabilidade de se perder atrás de mais um abraço. Trinta e um dias se passaram, e meu corpo queria o seu, assim como eu sentia que o seu queria o meu, assim, junto, carne com carne, suor com suor. Mais do que nunca havia uma conexão ali. De beijos, abraços e amassos fizemos o que queríamos fazer.
Virou amor e não percebemos ao exato quando de fato era amor, veio também 175 km e com ele a saudade, o aperto do coração e mais outra certeza onde nosso coração queria estar. Superamos, nos amamos mais uma vez. A distância acabou! Ufa, podíamos jurar que ficaríamos mais juntos, tão juntos que não pensaríamos em outra coisas, mas ai então veio as desavenças, incertezas e um turbilhão de emoções. Depois de seis meses e vinte dias, você estava ali do meu lado dizendo que queria ficar comigo pra sempre, juntar os corações, as trouxas, juntar as distâncias, amar e amar. Não nego que me assustei, quis fugir, quis evitar e de repente, não quero mais evitar, porque sei que quero você. Outros dias se passaram, alguns mais ou menos, outros perto do fim, outros ensolarados como a manhã do dia dois em que você se abaixou e me deu um beijo e disse "a gente se vê na praia", outros dias tão bom quanto uma tarde de domingo no calor do seu quarto com o sol a se por .
A distância reviveu em mim tudo o que sentia por você e mais uma vez dizendo onde meu coração queria estar. Ele quer estar a 175 km daqui. Ele deseja que cada momento seja único. Ele quer você. Ele quer amor. Paixão. Romance. Um eu te amo. E mais um tantão de coisas vindas de você.
Depois de 2.140 caracteres aproximadamente, eu só queria te dizer que acordei te amando de um jeito bonito, com um aperto no peito de saudade e certeza que eu te queria agora do meu lado. Como um corpo seguro para me acalmar, para me amar e para me fazer sentir amada.  Hoje eu só queria sussurrar em seu ouvido, bem de perto: te amo, E te pedir para cuidar desse amor, cuidar de mim e cuidar de nós, para que seja sempre sol, como um sinônimo de tudo aquilo que foi bom e ainda é bom.
Em árabe, eles dizem Maktub, eu te digo estava escrito, ou melhor, tinha que acontecer: eu e você.


Sophia de Andrade
quinta-feira, julho 23
A vida com você tem sido uma eterna espera. Espero você chegar, espero você ligar, espero você responder minhas mensagens de texto... E assim tem sido, fico sentada, contando as horas enquanto você não vem, medindo o tempo em canções que me fariam chorar, mas lá no fundo eu cansei, já não me importo se você vem ou não, já não sei mais se quero que você venha, já não sei mais se ainda sinto algo bom por você ou se essa angustia no meu peito tomou todo o lugar que antes pertencia a seu amor. O mais engraçado de tudo é que eu simplesmente não lembro dos momentos bons, eu sei que eles existiram e sei o quanto você me fez feliz, mas agora parece que só existe isso: o caos. E nós estamos dentro dele, tentando lutar por algo que não sabemos se vai existir daqui a uma hora, dois dias, um mês ou até o ano que vem.
Parece que o ponto final veio antes do final e agora não sabemos como (re)escrever a nossa história. As palavras fogem e só resta o silêncio. Eu nunca gostei de esperar, esperar dói e machuca. Eu não quero me machucar mais.

Sophia
quinta-feira, julho 9
Um café e um amor quente é o que todo mundo deseja. Já eu não me importava se o café estivesse frio, mas o amor, ah o amor, este deveria borbulhar. Devia queimar, arder, aquecer, acolher e tanto outros verbos. Talvez o amor fosse isso. E aquilo que tínhamos era outra coisa que nós insistíamos em chamar de amor. Perdeu-se  a temperatura. Caro leitor, o que é o amor? De trás pra frente é roma. Se misturar um pouquinho vira "mora". Talvez o amor seja isso, morar em alguém, ter o outro alguém como um cantinho em que a gente pudesse depositar nossa confiança, que fizesse de lá um porto seguro. O amor é uma palavra de quatro letras, mas seu verdadeiro tamanho ninguém sabe. Eu te amo, pode caber uma imensidão de infinitos, uns maiores que outros. Talvez o amor fosse fugaz, como aquele instante em que você olha e simplesmente você o sente, sem explicação, sem delongas. Mas talvez, o amor seja aquele laço forte, como o cordão umbilical, talvez o amor seja apenas isso, aquele coisa que não é destruída, estará sempre ali invisivel, onipotente, onipresente e onisciente. O amor podia ser a taquicardia, a falta de ar, a falta se palavras, as lágrimas nos olhos, ele podia ser qualquer coisa.
E eu não sei o que é amor, mas te peço uma dose quente pra viagem. Te peço esse instante, esse momento, o calor dos teus braços e a vida toda pra descobrir o que é o amor, mas por favor, ame de verdade, sem caridade. Traga-me um amor que borbulhe a alma e traga a calma que outrora eu perdi.

Sophia
Escrevo sem muitas firulas para te dizer sem muitas delongas que uma tempestade se aproxima e talvez você não dê conta de aguentar a sua passagem. Eu torço para que você aguente. Porque essa tempestade sou eu e meu eu desmoronando.
Muito mais do que antes,eu preciso de você agora, passando a mão pelo meu cabelo, me envolvendo em seus braços, beijando a minha testa e só, não precisa dizer nada, não precisa fazer muito hoje, só preciso de você e saber que você está aqui por mim e saber que você realmente quer estar aqui. Basta isso e volto a ser chuvisco ou a ensolarar seus dias com sorrisos e risos.
É isso meu benzinho, eu só quero te dizer que eu não tô bem não, nem ao menos sei te dizer o que ta acontecendo, só sei que eu tô pra desabar e eu te pergunto, você pode me segurar?

Sophia Andrade
terça-feira, junho 30
Não falar contigo estava me matando, mas eu sabia que se eu conseguisse superar isso, conseguiria superar tudo, afinal você era o meu  tudo, e agora sem você só me resta o nada. Dói lá no fundo do peito saber que não temos mais aquele cordão ligando nossas afinidades e intimidades, dói mais ainda imaginar uma vida completa sem você. Mas eu aguento. Digo isso todo dia, encho o pulmão de ar e minto para mim fingindo que não sinto sua falta.
A verdade é que a sua ausência está me matando e eu não sei como voltar atrás, não sei pedir desculpas, afinal erramos. O erro foi achar que tudo ficaria bem por sermos nós, mas ser nós não é suficiente.
Já não há mais o que dizer, no entanto, eu preciso entender que já se foi, já deu, já doeu. Superar-la é preciso, mas será que eu consigo?

Sophia de Andrade
sexta-feira, maio 22
Eu te digo amigo, se puder, fuja. Corra para o mais longe possível, pois ela é perigo. Você quer mil razões para esquece-la e eu te digo: ela é louca. Nunca conheci alguém tão louca como ela, sabe aquelas pessoas que ta afim e vai lá e faz? Que não tem medo de se arriscar? Que diz e que sente na lata? Eu tinha medo dela, porque ela sabia que conseguiria tudo o que quisesse. Outra razão para esquece-la é que ela quer tudo do jeito dela, desde o copo em cima da mesa até em qual restaurante ela vai jantar no sábado a noite, mas as vezes ela fingia não se importar e dizia com uma voz mansa: "Tudo bem, pode escolher você, hoje vou para qualquer lugar." Mas ela só ia se ela quisesse e até lá, a gente estava comendo sushi e ela sorria, porque sabia que tinha ganhado mais uma vez. Seus defeitos menores como um excesso de barriga, o cabelo bagunçado, os dedos tortos do pé, seu ronco abafado, até isso ela me fazia gostar nela. Ela era assim, difícil de lidar, um campo minado, hora era zono de conforto, ora era uma explosão. Ela amava imensamente tudo o que ela amava e o mais bonito era como ela se doava. Dos pés a cabeça, ela simplesmente mergulhava no amor que sentia e não tinha medo de se afogar ou de quebrar a cara. Ela já sofreu muito, dava para ver as suas cicatrizes e o seu medo de se machucar de novo, naquele mesmo lugar e mesmo assim, ela corria riscos. Sempre que podia ajudava os outros sem que eles precisassem pedir, ela achava o cúmulo ver alguém precisando de ajudar e ainda ter que pedir. Ela achava que todo mundo deveria gostar um do outro, sem preconceitos e julgamentos, mas ficava triste quando via que o mundo não era bem assim, e chorava quando achava que não ia suportar o peso do mundo, a maldade, as injustiças e o pior: a falta de compreensão. Pois ela se sentia incompreendida, única, especial, diferente, afinal o seu mundo e o mundo de fora eram dois mundos e havia muitas diferenças. Tão sentimental, por vezes já vi seus olhos se molharem, afinal ela sentia. Sentia muito e sempre queria sentir mais. Pra ela bonito mesmo é ser feliz. E ela era. Até que seu mundo desabava e vinha o choro, mas logo ela se recompunha e o que ela tinha de mais bonito aparecia: seu sorriso. Seu sorriso fazia todo o seu rosto ser muito mais bonito e era essa a razão que pela qual eu não a esquecia, como uma dança seus olhos acompanhavam seu riso e logo tudo era alegria. Eu só queria estar ali pra vê-la sorrindo assim, e a verdade é que eu achei que jamais a perderia porque ela amava imensamente, mas descobri que o seu amor maior é o amor próprio. Então eu a perdi, e te digo que não há mil razões para esquece-la. Porque ela é demais, ela é a joia mais preciosa que eu perdi entre os descuidos da vida. A única razão disso tudo eu te digo: não perca. 

Sophia Andrade  
quarta-feira, dezembro 10
Oi,

Eu sei que é tarde e provavelmente você já deve estar dormindo, a verdade é que eu não consigo mais dormir com esse vazio do meu lado esquerdo do peito, sim, a cama está vazia desde que você se foi e não voltou mais, não sei se ainda espero que volte um dia ou que sinta a minha falta como eu sinto a sua, a verdade é que sou egoísta demais pra pensar no que você sente e só sei pensar no que sinto, a verdade é que sinto por você algo maior do que gostaria, eu te quero perto toda hora, quero te contar como foi o meu dia e o que me aborrece, quero saber o que você faz quando não estou ai e se você pensa em mim como eu penso em você, quero ser pra você muito mais do que você já é pra mim, mas calma, é o que eu me digo toda a vez que penso em te gritar e dizer que talvez eu te ame, que talvez eu tenha me apaixonado, falo sempre calma alma minha, não sei se é um encontro de alma ou só de corpos, talvez não seja algo grande, talvez não dure, talvez seja só brincadeira, então fico pensando em como eramos e como somos e se seremos o que eramos alguma vez de novo, porque sinto falta de você indo atrás de mim e me pedindo um beijo, sinto falta de quando você me interrompia pra dizer o quanto eu tinha de beleza, nunca acreditei em tamanha mentira, mas sinto falta dessas coisas que acabaram acabando e não se pode ter mais, e já não sei se quero algo assim meio morno sem grandes emoções, mas tudo vai indo bem viu, é que hoje você fez uma falta imensa e eu pensei em te dizer essas coisas só pra você saber que penso em você mesmo quando tenho outras mil coisas pra pensar, em algum lugar você está lá e também queria que você soubesse que eu nunca quis nada disso, que eu não gostava de você e nem queria isso pra mim, sabe, nunca fui bom em ter relacionamentos, como eu disse, sempre fui egoísta, sempre pensando em mim e agora que penso em você é estranho, porque também não sei se isso acontece com você, ah, esses dias ouvi aquela música que você pulou por ser romântica, eu só queria te dizer que talvez você devesse se permitir um pouco mais e que qualquer dia desses você vai me perder por descuido e logo depois você vai sentir a minha falta, do mesmo jeito que sinto a sua falta agora e eu vou rir de você porque eu já sabia disso tudo, até comentei com você dia desses, mas acho que você não ouviu direito, então isso é um pouco do que tenho pra te dizer e tenho certeza que você não vai entender as palavras e nem vai me entender como eu achei que poderia, não somos iguais, mesmo eu achando que eramos, então é isso ai, fica bem, se cuida, desculpa pelo excesso de virgulas é que eu ando meio cheio de excessos, você é um deles por isso achei que combinaria te escrever sem uma pausa, com um ritmo acelerado e intenso, porque é isso que to sentindo agora, e quando o ponto final chegar, peço desculpas por cair fora de algo morno e sem graça, é que a vida é curta demais pra a gente ficar criando pausas e desculpas, eu sou assim, me atiro na minha aventura, porque meu coração precisa bater, será que você entende isso?

S.
Eu sinto a sua falta, mas senti-la não é o suficiente para te ter por perto. Te ter é quase impossível devido a todas as circunstâncias. Dói a sua ausência de palavras e gestos, não poderia imaginar que um dia gostar de ti fosse tão amargo quanto o trago de um cigarro.
Então penso em todas os encontros e desencontros, você vindo e eu indo, você querendo e eu fugindo. Afinal, eu já sabia que quando mergulhasse em você, me afogaria, então me afoguei. Não sei nadar.
E foi um risco me jogar assim tão de repente. me vi sem chão, sem ar, sem ter como voltar atrás, a merda já tinha acontecido.
Foi em vão deixar tudo acontecer, pois, agora sinto falta de você, do seu cheiro, do seu sorriso, dos seus dentes, do seu olhar e foi assim que percebi que não quero mais sentir a sua falta.
Não aprendi a te esquecer, porque não quero, ainda não te consumi por inteiro e por mais forte que as palavras parecem,  eu admito que estou viciada em fingir que te tenho, quando na verdade somos livres para não sermos de ninguém.
E a sua falta não faz sentido,  já mais te tive alguma vez e agora dói não saber o que sentir.
Devo eu acreditar que em ti existe algo além de você mesmo que posso trazer pra mim?


S.

domingo, novembro 2
Sempre dizemos nunca mais para o amor e para a cachaça, somente enquanto a ressaca dura, e no momento em que a dor de cabeça, o enjoo e o arrependimento desaparecem, esquecemos de todo o mal e voltamos a amar e voltamos a beber, as vezes amando e bebendo, as vezes só bebendo ou só amando. 
A vida continua mesmo quando a nossa vida está de cabeça para baixo, e toda a magoa que dilacera nosso coração se esvai lentamente, assim como a água que evapora em um dia mais ou menos ensolarado, ela uma hora vai embora, mas outrora volta como uma chuva que refresca e nos faz sentir vivo, ou como uma verdadeira tempestade, dessas que parece que não vamos aguentar, que é o fim do mundo, que é a hora do adeus e da navalha. 
A verdade é que tudo sempre passa e sempre passará, às vezes demora apenas um fração de segundo, às vezes leva toda uma eternidade para passar. Às vezes parece que não vamos suportar o peso de toda a dor, mas sempre suportamos, nos fortalecemos, esfriamos e então bebemos. Gritamos para o garçom: “desce mais uma dose.” Nós nos embriagávamos de cerveja, de vodca e esquecemos do mais letal veneno, daquele que rasga toda a pele, que amassa o coração, que espreme o nosso cérebro, aquele veneno que nós chamamos de amor. 
Mas no fundo, bem lá no fundo, não estamos preparados para amar. Repetimos os erros de outros relacionamentos nos relacionamentos atuais. Criamos um ideal. Logo, nos decepcionamos. E o pior de tudo, quando o amor esfria, quando tudo se acomoda, quando o outro acha que nos tem e de repente, um novo amor nos ganha ou quando nosso amor próprio ressurge e esmaga aquele amor miserável. Não nos doamos por inteiro, mergulhamos apenas as pontas do pés. É necessário muita coragem para encher o peito de amor e bucho de cachaça. É necessário dizer basta para os jogos de amor e pularmos de encontro ao outro num abismo louco e perigoso, onde a queda é inevitável, mas recuperável. E a ressaca? É inevitável... Sempre haverá conseqüências, a dose da cachaça deve ser moderada e a dose do amor infinita, até que se prove o contrário
Eu por hora me encontro com o estomago revirado, com o coração um pouco abalado e nem ai para essa merda toda. Levanto o copo e brindo o amor. Saúde! 
Sempre dizemos nunca mais para o amor e para a cachaça, somente enquanto a ressaca dura, e no momento em que a dor de cabeça, o enjoo e o arrependimento desaparecem, esquecemos de todo o mal e voltamos a amar e voltamos a beber, as vezes amando e bebendo, as vezes só bebendo ou só amando. 
A vida continua mesmo quando a nossa vida está de cabeça para baixo, e toda a magoa que dilacera nosso coração se esvai lentamente, assim como a água que evapora em um dia mais ou menos ensolarado, ela uma hora vai embora, mas outrora volta como uma chuva que refresca e nos faz sentir vivo, ou como uma verdadeira tempestade, dessas que parece que não vamos aguentar, que é o fim do mundo, que é a hora do adeus e da navalha. 
A verdade é que tudo sempre passa e sempre passará, às vezes demora apenas um fração de segundo, às vezes leva toda uma eternidade para passar. Às vezes parece que não vamos suportar o peso de toda a dor, mas sempre suportamos, nos fortalecemos, esfriamos e então bebemos. Gritamos para o garçom: “desce mais uma dose.” Nós nos embriagávamos de cerveja, de vodca e esquecemos do mais letal veneno, daquele que rasga toda a pele, que amassa o coração, que espreme o nosso cérebro, aquele veneno que nós chamamos de amor. 
Mas no fundo, bem lá no fundo, não estamos preparados para amar. Repetimos os erros de outros relacionamentos nos relacionamentos atuais. Criamos um ideal. Logo, nos decepcionamos. E o pior de tudo, quando o amor esfria, quando tudo se acomoda, quando o outro acha que nos tem e de repente, um novo amor nos ganha ou quando nosso amor próprio ressurge e esmaga aquele amor miserável. Não nos doamos por inteiro, mergulhamos apenas as pontas do pés. É necessário muita coragem para encher o peito de amor e bucho de cachaça. É necessário dizer basta para os jogos de amor e pularmos de encontro ao outro num abismo louco e perigoso, onde a queda é inevitável, mas recuperável. 

E a ressaca? É inevitável... Sempre haverá conseqüências, a dose da cachaça deve ser moderada e a dose do amor infinita, até que se prove o contrário... Eu por hora me encontro com o estomago revirado, com o coração um pouco abalado e nem ai para essa merda toda. Levanto o copo e brindo o amor. Saúde! 

Andrade, S.
Tinha bebido mais um copo e já havia perdido a conta de quantos eu sequei. Mas o álcool não fazia efeito. Todo o resto era apenas o resto. Não havia escrúpulos, não havia sentimentos. Eu queria machucar as pessoas da mesma forma que elas me machucavam. Eu queria sangue e sacrifício. Eu tinha o odio dentro de mim. Até que você veio, mas você se foi. E tudo foi em vão. Todas as horas, todos os minutos. Todas as palavras escritas aqui não serviram. Meu conforto não existe. Meu porto seguro não existe.  Apenas a sensação de impotência. Não me importo. Não te quero. Voce foi o erro que insisti em ser a fração certa para me completar. Você foi a utopia do meu ultimo verso. A hora da madrugada em que deveria estar dormindo, meu ultimo sono, meu ultimo pesadelo. Você não existiu e eu não me importei, era mais um e eu era mais dois. Adeus, meu verso se desfez como a gota de chuva no sol quente. Esqueci de você como se esquece de lembrar.
Doeu, mas irei sobreviver... afinal, a mesa está cheia de cerveja e não há nada que não se cure... Desmaio e esqueço-me de você por hora e agora. Até quando não sei.


S. A
E vida podia ser bem melhor, e será... mas isso não impede que eu repita é bonita e é bonita... Já dizia Gonzaguinha, enquanto eu discordava, enquanto eu sentia que tudo ia de mal a pior... Não seria bonita e eu não cantaria "viver e não ter a vergonha de ser feliz". Pois, eu me sentia envergonhado de ter aquela vida e de ter qualquer tipo de felicidade. Era de segunda a segunda a mesma rotina, o mesmo sufoco. Por inúmeras vezes eu tentei desistir. Eu tropecei em palavras e atitudes e por fim, quis parar ali. Mas algo me dizia sempre em frente. E eu segui, sem saber o que me aguardava, eu ia sem medo para um futuro desconhecido até que então eu me cansara da certeza e da incerteza. E tudo o que eu precisava dizer é FODA-SE.
Me esqueçam, me deixem viver em paz,  me deixem no fundo do poço, não mecham comigo se vocês não são capazes de conviver com a fera. Me deixem, por favor. Era tudo o que eu pedia, era tudo o que eu desejava. Viver e não ter a vergonha de ser feliz: sozinho, somente só.
            Eu já aceitara tudo o que poderia ocorrer, mas não, havia sempre algo que revivesse toda a dor, todo o impulso causador dessa aflição. Os pulsos já estavam ali, a navalha estava sobre a mesa e todo o resto sucumbia para o fim inevitável. Mas eramos hipócritas e aclamávamos pela vida, enquanto já estávamos cansados de vive-la. Sentíamos saudade, mas na verdade não saiamos do nosso casulo para enfrentar as aventuras da vida. Eramos podres, pior que vermes, pior que sanguessugas. 
                Eu vivi antes do meu tempo e desisti cedo demais. Escolhi sabiamente o inicio de um enredo com final,  era a morte e outrora a dúvida. Era o que não podia ser mais, como uma melodia que se esgota, cheguei ao fim e por ternura oprimi as palavras e o foda-se que tanto guardei se calou, era o fim e você não sabia, e eu não me importava.

                Enfim, guardei pra mim o sentimento que não mostrei ao mundo. Enfim, morreu comigo o ultimo verso. Por mim, adeus. Até nunca mais. Não me importei, porque morri muito antes de rimar o fim da prosa, simplesmente abandonei a vida, como um dia fui abandonada por mim mesma. 

Sophia A.
terça-feira, setembro 30
Não tenho medo de você,
porque já me acostumei
a me machucar.

Não tenho medo do seu amor,
porque já sei
como me recompor.

Quero e não quero você,
porque tenho medo de ser feliz,
Não vá entender o que digo,
Porque nada faz sentido.

O amor é assim.
É isso, é aquilo.
Uma hora é,
outra hora já não sei.

Desculpa se te confundi,
Mas a verdade é que
eu me perdi.

Não sei e só sinto.
Não me explico!
Chorei baixinho porque queria guardar pra mim aquele momento de doçura e solidão. Aquela saudade do que todos nós eramos e como nos perdemos no meio do caminho. Cada um pra um lado. E a vida continuava. Mesmo com o coração pesado de saudade, do que eu era e de como nós eramos juntos. Com saudade do tempo que não volta mais. E hoje, mesmo com mil motivos pra ser feliz, ainda sinto que falta em mim aquele pedaço que deixei pra traz quando tudo mudou. Minha poesia já não é a mesma. A prosa deixou de dizer o que eu quero e passou a ser só mais um conjunto de palavras realinhadas não dizendo nada. Ninguém poderia entender a falta que eu mesma fazia a mim. A falta das risadas soltas, do tempo descorrido, das noites perdidas por pura diversão. Enquanto hoje, minha compania eram pensamentos soltos desconexos que jamais iam embora. É hora do café, é a hora do ônibus, é a hora de trabalhar, é a hora de tirar a roupa do varal, é a hora disso ou daquilo. Como batidas de um relogio, meus pensamentos faziam tic tac, entre um intervalo vinha a saudade do não pensar. De repente, eu conheci outras pessoas e as desconheci. Como um ciclo em que de repente vem a companhia e de repente se esvai. Como a água da poça que evapora em um dia quente. Como tudo na vida. Sempre acaba. Nada fica, além da saudade.
E da minha enorme melancolia.
Mas como tudo sempre acaba.
Acabou.
sábado, agosto 2
Quando eu tinha 8 anos, escutei uma canção que dizia “mesmo que seja estranho seja você, mesmo que seja bizarro” eu nunca entendi como alguém poderia ser bizarro. Até que depois de dez anos, eu era estranho, eu era bizarro. Falava o que pensava. Eu não era igual. Certamente, eu tinha algum problema. As vezes, eu conseguia disfarçar, usava algum tipo de máscara e me passava despercebido. Em outros, eu era como uma bomba que explodia quando via que tudo estava fora do lugar, queria consertar o mundo, salvar os animais, a água, o planeta. Eu não tinha modos. Não seguia regras. Tinha meus valores e prezava por eles. Eu não mentia. Eu ajudava os próximos quando eles não pediam, mas eu negava ajuda quando eles a clamavam. Eu só fazia o que eu queria. Era impulsivo, mas calculista. Eu pensava além, pensava dez minutos adiante de qualquer pessoa. Eu não batia bem da cabeça. Às vezes era um cara engraçado, mal humorado em tantas outras vezes.  Eu era tudo um pouco, assim como todos nós somos um fragmento de infinitas coisas. Somos um gráfico de altos e baixos. As vezes, oscilávamos alto demais ou baixo demais. Perdíamos-nos no turbilhão de emoções e sentidos. Eu tinha os meus trejeitos. Minha solidão. Meu silêncio. O meu espaço. O meu mundo. A minha particularidade. A minha individualidade. Essa era a barreira entre a dicotomia do meu mundo para o mundo dos outros. Era o não entendimento do meu ser perante o julgamento precoce do outro. Eu sei que por dentro eu tinha um lado bom, mas por fora, eu era só o lado mau. O lobo, o selvagem. Eu tinha apenas 18 anos e sentia na pele preocupações além da minha idade. Eu era imaturo. Estava aprendendo a usar máscaras e mentiras. Eu era um infrator. De tão bizarro que eu era, me escondi em mim mesmo. Como daquela vez em que me perdi no meio do caminho e nunca mais voltei pra casa. A vida não fazia sentido. Eu não fazia.

xxx
Estive pensando e decidi me afastar das pessoas de uma forma geral. Era melhor assim, para elas e para mim. Não nos machucávamos. Não haveria desentendimentos.
Eu tinha um temperamento difícil de lidar. Sem contar nos dias em que nem eu mesmo me aguentava. Era muito para ser e sentir, era muito para o que eu podia entender. Então, em um encontro casual com a mentira eu descobri como ser um pouco mais sociável (mesmo sendo contra todos os meus valores, eu era apenas um personagem, enquanto as cortinas abriam e se fechavam eu estava lá sorrindo em silencio com doces olhos de robô). Enfim, eu era um cidadão de papel. Como todas as outras pessoas. Eu omitia os meus gostos e opiniões. Eu escondia toda a subjetividade. Entre todos os “bons dias” ou o “não, obrigada” existia uma pessoa que não queria ser educada, que só queria seguir seus instintos, com um animal que não que ser incomodado. Entre tantas lapidações, eu só queria ser a matéria bruta. Em estado primitivo, eu era mais feliz, sem todas as preocupações de chegar no horário certo, na hora marcada. Sem as expectativas de que eu fosse realizar o que se era esperado. Eu era uma farsa e pronto. Estava tudo tranquilo. Eu estava me adaptando ao viver em banho maria, nas fronteiras dos meus desejos. Eu tinha morrido, mas continuava vivendo como um fantasma.

Eu não tenho mais nada a falar sobre o silêncio que se instalou dentro de mim. Criei espaços negros entre mim e as pessoas. Sem que elas percebessem olhavam para um gélido robô. Dentro daquele par de olhos, só existia a escuridão, o medo, a incerteza, as dúvidas, o remorso e a raiva. Esta me consumia e se desfazia em uma fina camada de letargia. Ali também deveria existir um ser humano, mas eu não sabia onde ele se encontrava. Continuo pensando e me afastando, até não haver possibilidade de conexão. Um fim imediato para as razões e emoções. Continuo indo... Até não ir mais. 

Sophia de Andrade
Letícia Iandeyara. Tecnologia do Blogger.
Cada dia eu me reinvento, na dor, na alegria, no amor, na ausência. Não sei me definir. Só sentir.

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